在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。相信许多人会觉得范文很难写？下面是小编为大家收集的优秀范文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
qq空间说说搞笑段子篇一
愚可愚，非常愚。乐可乐，非常乐。保持大智若愚，笑神经敏感，乐天下可乐之事，愚天下可愚之人。接下来就是本站小编为你精心准备的《可以发空间说说的的搞笑段子》，欢迎观看!
1.一本正经的外表，掩饰不了你闷骚的心。
2.要么
读书
，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。3.夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
4.太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
5.今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
6.千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
7.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
8.听到你对我说的话，我就会得意一整天。
9.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
10.下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
11.工作，退一步海阔天空，
爱情
，退一步人去楼空。12.看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到
英语
作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学
作业，我才知道我特么就是外星人。13.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
14.你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
15.跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
1.不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
2.给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
3.小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
4.爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
5.自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
6.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
7.不要惹我生气!否则一豆腐敲晕你!拖出去喂色狼!
8.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
9.一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
10.说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
11.怀才就像怀孕，
时间
久了才能让人看出来。12.感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
13.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
15.我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
1.你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
2.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
3.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
4.考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
5.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
8.要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎!
9.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
10.既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
11.我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
12.模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
13.吸烟有害健康，我愿远离吸烟;作业减少寿命，我愿扔掉作业。
14.绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
15.有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
qq空间说说搞笑段子篇二
我们在现代是
生活
在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是本站小编为你精心准备的《搞笑的qq说说段子》，欢迎观看!1.瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
2.有人
坚持
到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。3.第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑!
4.从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
5.你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
6.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
7.
幸福
是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。8.在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
9.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
10.
人生
真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。11.不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
12.偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
13.知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗?因为学校，是梦开始的地方!
14.拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
15.谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
16.其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
1.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
2.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
3.作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
4.如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会。
5.他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
6.每个
成功
的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。7.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
8.人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
9.锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
10.不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
11.人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
12.班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
13.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
14.世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
15.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
16.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
1.被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。
2.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
3.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
4.我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
5.他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
6.征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!
7.你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
8.有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
9.骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
10.因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
11.你追我，让我放弃了成亲的动机，有了还俗的企图。
12.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
13.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
14.男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
15.别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
qq空间说说搞笑段子篇三
搞笑的能力靠的是幽默细胞，很多人喜欢在qq上写搞笑的说说段子，这也是一个抒发个人情绪的一个方式。下面是本站小编整理的qq
自我介绍
说说段子，欢迎阅读。1 . 1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，有意者请联系!
2 . 我这个人呢，还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了!我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
3 . 我是一个什么样的人呢。曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱，我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死!”可见大家对我多么喜爱。
4 . 本人，男性;海拔，未婚!身体健康，世代忠良，无不良嗜好，与人沟通能力强，性格也很开朗，并且乐于助人!今有幸结识大家，倍感荣幸，我相信你们也有同感的!我来自美丽的。那里山美水美人也美，山美水美有机会我可以带大家去见识下，至于人美我相信大家现在就有了认可吧，最后希望大家有空去我寝室喝茶，我住，忘记说了，我的名字叫谢谢大家!
5 . 大家好，我叫，我是个男生、相信大家也能看出来的，我今年19岁了，来自重庆，重庆你们知道吧，不瞒大家说，其实当初四川也是我们重庆的一小部分，因为一些原因我们重庆就不要四川了。谢谢!
6 . 本人外表平平，在此就不细说了， 我深刻感受到自己的善良，于是我坚定好人有好报，因为我无意中的善行为我赢来了许多朋友，感觉是上天的馈赠，但偶然我也觉得自己很无情，尤其是见到四肢健全、身强力壮的乞丐，我都极力装没看到。作为一男生，我又非常要脸皮，非常要面子，而且有点过火了，可能我的脸皮特别厚，所以也特别要面子，不能让我的脸皮受一点损害。
7 . 本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街头不影响市容。也不至于让其他男生心花怒放。老公提心吊胆。学历不高不低。能基本看懂冰箱英文
说明书
。但也不会无聊到整天研究哲学讨论狭义相对论或人类能否移居火星而过分担忧。总体上讲，本·股票·颇具竞争力，可称之为·潜力股中的黑马·值得温柔体贴的男士投资者的密切留意和关注。谢谢合作! 暂时没有相关地区或景区信息!1 . 我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”(日语)、骂人应该用“pig”(英语)、同哥们道别该说“打死你大娘”(俄语)。
2 . 我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万‘粉丝’、迷倒万千少女,号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨!
3. 本人没什么优点唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;如果有型是一种错，我已经一错再错;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过。
4 . 本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了……据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅。
5 . 我就是大本地最富有才华、英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥、高大威猛、人称山崩地裂水倒流鬼见愁、美貌与智慧结合、英雄与侠义化身、人见人爱、车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵!
复使用、使用寿命长。
2.大家好 我叫xxx 我是一个超级活泼的人噢~` 不要被我看似文静或者内敛的外面给欺骗了噢~我的胜任
座右铭
是：态度决定一切。因为我觉得一个人到底会不会成功，态度才是最关键的因素。
3.本人外表粗狂、内心温存，体积适中，款式雅致，能与室内装饰融为一体。体内装配功能强大、结构紧凑，能承受巨大的生活负担和生活压力。其关键部分设计精妙、工作平稳、效率高、可重复使用、使用寿命长。
4.我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某。
5.家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手!
我家庭成员简单 但也人情味挺浓 所以你呢 有个兄弟姐妹就行了
我性格比较开朗 但有点任性和小脾气 所以你呢 最好能包容我
我喜欢笑 而且笑点很低 所以你呢 最好有点幽默细胞
希望我们细水长流 也可以执子之手 与子偕老
7.本人没什么优点唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;如果有型是一种错，我已经一错再错;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过。
qq空间说说搞笑段子篇四
qq空间搞笑开学说说，qq空间搞笑开学说说有哪些，比如谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症，下面带来qq空间搞笑开学说说，欢迎阅读。
1.听说开学前的晚上，作业和台灯更配喔。
2.马上到九月，一入学校二无自由三餐无饱四肢无力五日难过六神无主七科补考八婆又多九流学校十分后悔。
3.不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。
4.开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。
5.你是个处变不惊的孩子，放了那么久假还没动过作业，还有几天就上学了，你还淡定地上网。小小的挫折不会影响你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。记住，天使与你同在，你还是那么美。
6.“返校都带啥?”“一颗勇敢的心。”
7.我希望开学的时候老师说，来就来嘛，还带什么作业真是的。
8.开学穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
9.快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊。
10.开学第一天请注意一下第一个跟你打招呼的人吧。
11.一个暑假又变傻了变胖了变黑了变丑了变笨了变穷了变得连字都不会写了。
12.暑假你别走，我请你吃炫迈。
13.愿我开学后眼里只有题目和分数，心里只有梦想和你。
14.我猜开学后的一个星期会有人习惯性走错班级，这不叫路痴，叫做心酸。
15.“我喜欢孤独“说人话”“学校太热闹了，我不想去”
16.开学以后，九月份上课21天，十月份上课19天，11月份上课11天，12月份上课19天，一共上课80天，平均每天上课七个小时合计560个小时也就是23天，也就是说还有23天就放寒假了。什么是鼓舞人心，这就是鼓舞人心。
17.开学了，愿我沉迷于学习日渐消瘦，日渐消瘦，消瘦，瘦……
18.你若军训、便是晴天;你若放假、便是雨天;你若发奋做作业、便是开学前一天。
有关于开学的说说，不想开学的说说大全
19.开学一步一步逼近，我的煞气快控制不住了。
20.年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演《开学》。
21.开学我要做一个高冷的人，认识我的人请不要揭穿我。
1. 我不想上学我想嫁人，然后好好的。
2. 贱人太多，不想上学。
3. 我们不是不想上学，只是不想上课而已。
4. 一个月总有那么几天不想上学
5. 下学期大家不用去读书了，学校被我炸了!
6. 暑假已经过完，该收收心准备放寒假了!
7. 一般开学前几晚，几乎是万家灯火!
8. 你若军训，便是晴天;你若放假，便是雨天;你若发奋做作业，便是开学前一天。
9. 你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。
10. 要开学了，如今看课本的的感觉就像这样——啥啥啥，这都是啥。
1. 每一个人刚刚开学的`一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。
2. 从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从wifi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错!要开学了!
3. 不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了!
5. 快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
6. 快出iphones时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情时保罗死了，快开学了老师你多保重。
7. 知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!
8. 开学后我打算做一个安静的少女，上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记，下课做的就是文静的坐在哪里写作业。
9. 在开学进监狱前大口呼吸以后终会奢求的新鲜空气吧。
10. 如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。
11. 开了学丶腰不酸了丶腿不疼了丶就连心脏也不跳了耶。
12. 寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
13. 一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
14. 假期过去了 ， 坑爹的学校我又回来了。
17. 老师，我和暑假作业有感情了，可不可以不要把它带走!
18. 学校，你能得到我的人却得不到我的心。
19. 作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
20. 哎，要开学了，又要回到不想回到的地方去了!
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搞笑qq空间说说带图片-搞笑说说
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8.
搞笑开学说说
qq空间说说搞笑段子篇五
平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。想知道更多精彩搞笑的说说素材吗?那么下面本站小编在这里分享一些搞笑的空间说说素材给大家，希望能博您一笑。
1.你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
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生活小常识
：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。3.知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。
4.黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
5.看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
6.我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
7.以前考60分就像死了爹一样，现在考60分就像当了爹一样。
8.当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。
9.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
10.我从不以强凌弱，我欺负他之前真不晓得他比我弱。
11.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
12.每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
13.像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
14.有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
15.明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
1.喜欢你才对你幼稚，不喜欢你分分钟成熟过你爹。
2.你的国语发音正确吗，请读;国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋
成功
!3.变1他叫威震天，变2他的手下叫霸天虎，变3他又有了御天敌，变4又叫惊破天。变5导演你是不是打算他叫屌炸天!
4.每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你浓我浓、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏。
5.今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看到一美女，坐过站了”。我回了一条：“有多漂亮?”。他说：“我坐过了四站。
6.当有一天你曾经追过的人来倒追你那你就赢了。
7.你对一个人最高级别的信任是什么?“跟他出门不带一分钱。”
8.对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
9.我们不熟，所以我是高冷;我们认识，所以我是暖神;我想和你熟，所以我是逗比;我们太熟，所以我是蛇精病!
10.星期三愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行，咱不能上当!
11.女孩子们阿，男生轻轻的打你一下是要你撒娇的不是让你用十倍的力气打回去的。
12.班长一吼吓得我挖掘机都开翻了。
13.撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
14.情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
15.剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
1.学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。
2.上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
3.学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，
老子
晒太阳。4.我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
6.自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
8.
学习
没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。9.遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
11.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
12.“你最近咋样?”“我最近很胖。”
13.新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
14.只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
15.妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
16.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
17.每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
19.平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
20.小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
qq空间说说搞笑段子篇六
1、和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福?我让你这几年成熟了许多。我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
3、老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡 党，不反腐败吧，亡 国!小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢?老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱!
4、女：我想整容。美容师：你想咋整?女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。美容师：那整完后肯定是张铁林。
7、小姐：现在生意不好做呀!老大：为什么?小姐：“禽流感…。”
11、初中时，历史老师让一男同学回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案n次，最终被男生听到。老师感叹：“都说
成功
的男人背后有一个默默支持的女人，可是，这也忒早了点吧!”全班爆笑，那女生也羞红了脸。喜剧的是，后来，后来两个人真的走在一起了!12、上语文课，老师让用果然造句。小明是这样写的：我吃了个苹果，然后饱了。老师凌乱了。
17、年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”完毕。
19、早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子，给兜兜试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看埃兜兜说：我就试试，回去在淘宝买。
21、晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸!我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手!
22、老公看着大蒜问：这是不是大葱?我：恩。然后指着韭菜问：这是什么?老公：小葱啊。我：恩。最后指着真正的葱问：那这个呢?老公：(想了会很郁闷)不知道。然后我爆笑，还问我你笑什么。天呐，你是外星来的么!葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。
23、有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢?他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
24、那一天，夜黑风高。我思忖了良久，最终鼓起了勇气，决定去做鸭。我知道，现在的女性，尤其是白领未婚的女性，对于鸭子的渴望与喜爱，已经成为了一个“公开的秘密”。其实我原本不知道这个行当，做鸭这条路是一个朋友介绍给我的。他比我早一步去做鸭了，他做鸭之后越挣越多，现在已经开起了小车。他的经历让我羡慕，因此我决定也走上这条路——虽然做鸭有风险，但为了钱，我 豁出去了!我没想到，我做鸭的事情这么快就被我的朋友们知道了，他们经常来问我做鸭的情况，生意好不好，赚得多不多。起先我有些想保密，但后来也乐意跟朋友们分享其中的乐趣和经验。现在每天我都要面对很多客人，以女性居多，她们最喜欢我的脖子，不过也会有男性来光顾，看来男性喜欢鸭子的也不少。最让我印象深刻的，是与一个“辣妹”的经历。那天下雨，客人稍微少一点。正在清理卫生时，我突然看见一个美女向我走来。我的心立刻狂跳起来，她长得真是标致，身材更是火辣!只见她冲我盈盈一笑，轻启朱唇，说道：“有鸭子吗?”“有!有! ”我赶忙回答道，“你要哪一种?我们这的鸭子品种多，你要什么样的都有，绝对能让你满意! ”她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不会是不信任我吧。这时美女冲我问道：“够辣吗?”够辣，绝对够辣!又麻又辣，保证让你感觉很爽! ”“好吧!那给我……”我用渴求的眼神看着这个火辣的女孩，希望能做成这笔生意。“那给我半斤绝味鸭脖，半斤绝味毛豆，再来半斤鸭翅吧。”美女真有眼光，你点的这三样都是绝味的招牌产品，保证你吃了之后还想要! ”“老板你可不许骗人，如果好吃的话我还来! ”美女冲我嫣然一笑!
26、三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有
诸葛亮
、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到惋惜。27、今年打算在春节前和男友把婚礼给结了，今天去县里一家新开的婚礼礼仪公司问下相关价格，我问店家：主持一场婚礼需要多少钱?店主：我给你们介绍下我们这收费情况，一般情况下新郎越帅，我们就收费越高，听起来挺新鲜的，很自然的递给店家500元钱，店家上下仔细的端详了下男友，然后从容的找回4995!看到男友那愤怒表情后，轻轻的拍拍男友：没事，我们生活在这个看脸的时代!
31、“你好，相对美女。”一天，小利斯神对一位浓妆艳抹的女子说道。“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”小利斯神解释道。
32、1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3. 开车无难事，只怕有新人! 4. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升! 5. xp不发威，你当我是dos啊! 6. 英雄不问出路，流氓不看岁数! 7. 好好活着，因为我们会死很久!!! 8. 人又不聪明，还学人家秃顶!! 9. 没什么事不要找我，有事更不用找我 10. 宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话 11. 再牛的肖邦，也弹不出
老子
的悲伤! 12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?13. 连广告也信，读书
读傻了吧! 14. 要在江湖混，最好是光棍!! 15. 不要和我比懒，我懒得和你比。 16. 早上长睡不起;晚上视睡如归! 17. 女为悦己者容男为悦己者穷! 18. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 19. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 20. 就算是believe中间也藏了一个lie 21. 钱不是问题，问题是没钱! 22. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 23. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 24. 思想有多远，你就给我滚多远 25. 驴是的念来过倒 26. 上google上百度一下。 27. 请你以后不要在我面前说英文了，ok? 28. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 29. 一觉醒来，天都黑了。 30. 钱可以解决的问题都不是问题。 31. 不吃饱哪有力气减肥啊? 32. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 33. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 34. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 35. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 36. 珍惜生活----上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 37. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁! 38、过去流氓在深山，现在流氓在公安 (已经流行了) 39、前途光明我看不见，道路曲折我走不完. 40、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!33、尴尬一：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了!主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬二：他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬三：他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。尴尬四：经过漫长的等待，终于下雨了!虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。 “你没带伞?我送你回家吧! ” “不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧! ”尴尬五：第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢?” “有一点。”“该吃饭了，你回家去吧。” “今天我家没人，我在外面吃好了。” “哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧?” 然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。” “我不要鸡蛋，你呢?也不要吧?老板，两碗都不要加鸡蛋。” “我有事，先走了。” “哎，不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等，老板，只要一碗就好了! ”尴尬六：她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。尴尬七：终于等到她上夜班了。他打电话过去。 “喂，是你呀?有什么事啊?”“嘿嘿，没啥事……” “哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。” “嘟———嘟———”尴尬八：对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。“难道我真的那么有魅力?嘿嘿……”到了宿舍才发现是拉练没拉。尴尬九：车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女!于是费劲心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。尴尬十：天赐良机：下雨，她又没带桑于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后坐上为他打桑多浪漫!没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。
38、轻描淡写式 你要来也可以，但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子，一会给他看见了，非掐死你不可!
45、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽! 第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如!
53、女人的老公暴病去世了。刻墓人问女人：你想想在墓碑上刻上什么字?女人哭着说了一句：老公，你终于硬了!
55、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
56、这是刚收到的短信： “ 爸妈，抓住，速去邮政打5千元到李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。” 我发了会楞，不知道啥时候自己有孩子了，回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚!
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